Suntuubi-palvelussa käytetään evästeitä. Palvelua käyttämällä hyväksyt evästeiden käytön. Lue lisää. OK

Syysguun Gevennys 2012

 

Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa. (Helsingin
Sanomat 4.5.)

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
(Helsingin Sanomat 14.4.)

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka. (Helsingin Sanomat 12.10.)

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä.
Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellutalueella. (Savon
Sanomat 2.7.)

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille. (Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä
11.3.)

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
tablettilääkityksellä. (Savon Sanomat 7.1.)


 

 

Eloguun Gevennys 2012

 

Nainen kestää heikosti peräänajoa.
(Otsikko Aamulehdessä 29.1.)

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
(Turkulainen 28.8.)

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
(Vantaan Sanomat 22.9.)

Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
(Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.)

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun. (Otsikko Warkauden Lehdessä
31.3.)

 

 

Heinäghuun Gevennys 2012 (Pikku Tuhma)

Poromies naiselle kapakassa: - Mikäs sie olet? - Lesbo. - Mitäs te lespot tehettä? - Juodaan kaljaa ja nuollaan pimppiä... Entäs ite? - Lespohan se mieki...

 

Gesäguun Gevennys 2012 

Eräänä aamuna Helsingissä alkoi kiertää järkyttävä huhu: Tuntematon
terroristijärjestö oli kaapannut panttivangeikseen valtion ylimmän johdon eli koko valtioneuvoston! Terroristien vaatimuksena oli 100 miljoonaa euroa puhtaana käteen, tai sitten he valelevat kaapatut bensiinillä ja sytyttävät tuleen seuraavana aamuna klo 9.00.
Kansalaisjärjestöt organisoivat pikakeräyksiä ympäri kaupunkia saadakseen lunnaat kasaan määräaikaan mennessä.

Mannerheimintiellä kerääjä pysäytti kiireisen kulkijan ja pyysi osallistumista.
Ohikulkija sanoi: ?No totta kait jokaisen suomalaisen pitää osallistua tähän keräykseen! Paljonko ihmiset ovat keskimäärin antaneet??
Kerääjä vastasi: ?Yhdestä kolmeen litraan. Jotkut Kymenlaakson
rekkaliikennöitsijät jopa viisi litraa!?

 

 

Thougoghuun Gevennys 2012 (Pikku Tuhma)

Nuori mies kasvoi Lapin erämaissa kahdestaan isänsä kanssa, joka neuvoi häntä pysymään erossa naisista.
- Heillä on hampaat siellä alapäässä, hän varoitti poikaansa.
Aikanaan isä kuoli ja poika muutti asumaan ihmisten ilmoille. Kaikki muut miehet näyttivät olevan naimisissa ja nauttivat elämästään. Niinpä hänkin rohkaisi mielensä ja avioitui. Visusti hän varoi kuitenkin koskettamasta vaimoaan alapäähän muistaen rakkaan isänsä neuvot. Lopulta vaimo tuskastui ja kysyi, miksi mies ei halua normaalia kanssakäymistä.
- Älä yritäkään, minä tiedän kaiken naisista. Teillä on hampaat siellä alapäässä, vastasi mies. Vaimo nauroi ja pyysi miestään tekemään tutkimuksen. Varovasti mies lähestyi ja hämmästeli näkemäänsä:
- Olet oikeassa. Ei siellä ole hampaita ja ikenetkin ovat tosi kehnossa kunnossa!

 

 

Huhtiguun Gevennys 2012

Tässä tilanteita, joita kannattaa ehkä välttää ettei tuu riitaa osa 2

Vaimoni ja minä istuimme kouluaikaisessa ravintolapöydässämme, kun näimme
naapuripöydässä yksinäisen naisen, joka tyhjensi lasin toisensa perään.
 Vaimo kysyi: "Tunnetko hänet?" Huokaisin: "Hän on entinen tyttöystäväni.
 Olen kuullut, että hän alkoi ryypätä heti meidän eromme jälkeen kauan
sitten. Ei ole kuulemma ollut selvänä sen jälkeen."
 "Härreguud", sanoi rouva. "Kuka vois uskoo, että joku vois juhlii niin
kauan?"
Ja niin alkoi riita...

Nainen seisoi alastomana makuuhuoneen peilin edessä. Hän ei ollut iloinen
näkemästään ja sanoi miehelleen.
"Tunnen itseni kauheaksi. Näytän vanhalta, lihavalta ja rumalta. Tarvitsen
nyt todella kivan kohteliaisuuden sinulta.
 Vastaus tuli: "Sinulla on erinomainen näkö."
Ja taas alkoi riita...


 

Maalisguun Gevennys 2012


Tässä tilanteita, joita kannattaa ehkä välttää ettei tuu riitaa osa 1

Kun tulin kotiin eilen, vaimoni pyysi minua viemään hänet kalliiseen
paikkaan. Minä vein hänet bensa-asemalle.
Silloin alkoi riita...,

Vaimoni ja minä olimme sängyssä ja katselimme telkkarista "Haluatko
miljonääriksi" ohjelmaa.
 Käännyin vaimoani päin ja kysyin: "Haluatko seksiä?"
En, hän vastasi. Silloin sanoin: "Onko se lopullinen vastauksesi?" Hän ei
edes vilkaissut minua, vaan sanoi: "Kyllä".
 "Sitten haluan kilauttaa kaverilleni" sanoin.
Ja niin alkoi riita...

Lauantaiaamuna nousin aikaisin, pukeuduin hiljaa, tein eväät ja siirryin
hiljaa autotalliin.  Otin moottoripyöräni ulos tallista havaitakseni, että
satoi kaatamalla.
Ulkona oli täysi myrsky ja niinpä ajoin takaisin talliin, avasin radion ja
sain kuulla, että sää olisi viheliäinen koko päivän.
 Menin takaisin sisälle, riisuuduin hiljaa ja menin sänkyyn. Painauduin
vaimoni selkää vasten ihan toisissa meiningeissä ja kuiskasin: "Ulkona on
karsee sää."
 Rakas vaimoni jo kaksikymmentä vuotta kuiskasi unisena:
 " Voitko uskoa, että mun idiootti aviomies on moottoripyöräilemässä
siinä
ilmassa?"
Silloin alkoi riita....


 

 

Helmighuun Gevennys 2012 (Pikku Tuhma)

Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon. Sen jälkeen hän kävi suihkussa, ja sanoi: - Nyt et näe mua kahthen viikhon. - Minne menet? - En minnekhän, nyt nussithan takaapäin!
 

 

Tammiguun Gevennys 2012

Karppaaminen on jo menneen talven lumia. Alota uuden vuoden kunniaksi
uudenlainen dieetti!

Hörppääminen

Hörppääjät ovat huippukuntoisia, sillä hörppääminen perustuu kaiken
tarpeettoman poisjättämiseen ruokavaliosta. Ihminenhän tunnetusti elää
ilman
ruokaakin, mutta nestettä ihmisen on pakko saada jatkuvasti. Näin ollen
hörppääjät keskittyvätkin nestetasapainon varmistamiseen juomalla
mahdollisimman paljon, varsinkin vilja-, peruna- ja rypälepohjaisia
juomia, jotta vitamiini- ja hivenainetasot optimoituvat.

Hörppäämisessä siis pyritään juomaan niin paljon kuin mahdollista, aina
kun se on mahdollista (ja vaikkei olisikaan). Hörppääjillä on todettu
erinomaisia tuloksia henkisessä hyvinvoinnissa ja useimmiten hyvin
hörpänneen hörppääjän tunnistaakin hyväntuulisuudesta,
puheliaisuudesta,
rohkeudesta kommunikoida millä tahansa kielellä ja jopa laulaa ja
tanssia.

Jätä siis surulliseksi saavat dieetit ja pakkolaihdutus, ja ala sinäkin
hörppääjäksi heti ensi vuoden alusta!



 

 

Jouluguun Gevennys 2011

Kolme tyttöä, helsinkiläinen, turkulainen ja rovaniemeläinen saivat missikisoissa ratkottavaksi seuraavan ongelman:
"Mitä tekisitte, jos rantautuisitte autiolle saarelle neljänkymmenen miehen kanssa?"
- Helsinkiläinen vastasi rukoilevansa Jumalalta pelastusta.
- Turkulainen sanoi heittäytyvänsä vahvimman miehen syliin, jotta tämä suojelisi häntä muilta.
- Mutta rovaniemeläinen sanoi: Ymmärsin kysymyksen, vaan en ongelmaa.

 

Marrasguun Gevennys 2011

Tue kreikkalaista ? ryhdy kummiksi tänään!

Auta Kostasia, Dimitrosta ja Georgiosodupulopululososia säilyttämään
hyvinvointinsa kotona Kreikassa.
He ovat nimittäin vaarassa:
- joutua maksamaan veroa
- joutua menemään töihin joka päivä
- joutua tekemään pidempää päivää kuin 9-15
- menettää 14. kuukausipalkkansa vuodessa
- etteivät pääsekään eläkkeelle 50-vuotiaina 90% palkkakertymällä

Anna lahjasi jo tänään.

Tekstaa "Ouzo" numeroon 72 500
Viesti maksaa 1600 Eur + mahd. operaattorikulut.


 

 

 

Hlogaghuun Ghevennysh 2011 (pikku tuhma)

Lappalaisten tarustoa

Helsinkiläinen playboy oli matkustanut Lappiin.
Jo ensimmäisenä iltana hän oli saanut houkuteltua lappalaistytön hotellihuoneeseensa.
Etelänmies sai tytön hyvin uteliaaksi.
-Kuule, tyttö sanoi, kertoisitko mikä se on se penis, josta etelän tytöt aina niin vouhottavat.
-Minäpä näytän sinulle! Playboy sanoi suurieleisesti aukaisten vyönsä ja pudottaen housunsa.
-Ooh! tyttö huudahti silmät suurina. Sehän on ihan kuin kulli, mutta paljon pienempi!



Syysguun Gevennys 2011


Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti.
Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi: 'Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?' Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä. Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi:
En minä voi antaa teille syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia!
Ei missään nimessä en voi antaa teille syanidia!'
Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa.
Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi: 'Miksette heti sanonut, että teillä on resepti.'


 

 

Elokhuun Ghevennysh 2011 (pikku tuhma)

Lappalaisten tarustoa

Etelän mies oli lomamatkalla Lapissa. Iltanuotiolla hän kysäisi oppaalta: - Kuulehan Aslak, onkos se poron tavara samanlaista kuin naisella? - En mie tiiä. Kyshy Jouniltha, se on saanu naisthakin!

 

Heinäguun Gevennys 2011

Haastetapahtuma

Kyseessä on haaste

Taleban-mies ei saa nähdä muita naisia kuin oman vaimonsa alasti.
Jos näin kuitenkin pääsee käymään, joutuu hän tappamaan itsensä.
Tästä syystä kaikkia eurooppalaisnaisia pyydetään poistumaan kotoaan täysin alasti ensi lauantaina klo 16 ja kävelemään lähiseutunsa kaduilla (edelleen alasti)
vähintään yhden tunnin ajan, jotta kaikki alueen talibanit saataisiin eliminoitua.

Miehiä puolestaan pyydetään astumaan ulos kodeistaan ja asettumaan pihalleen nojatuoliin istumaan todistaakseen etteivät ole talibaneja ja täten myös tukemaan vaimojensa kunniakasta toimintaa. Talibaneilta on kielletty myös alkoholin nauttiminen. Siis suurin todiste siitä, ettet ole talibani-terroristi, on asettaa kylmä kaljakeissi istuimesi viereen ja
tyhjennellä sitä.

Euroopan yhteisö arvostaa suunnattomasti yhteistyötänne ja on hyvin kiitollinen näkemästänne vaivasta.
Suorittakaa velvollisuutenne isänmaatanne kohtaan ja lähettäkää tämä viesti niin monelle kuin mahdollista, jotta toiminta olisi mahdollisimman onnistunutta.

Tämä tapahtuma järjestetään siis tulevana lauantaina 16.00.


 

Gesäguun Gevennys 2011

Tän vuoksi lääkärit vissiin ekana kysyy et mikäs potilasta vaivaa.

Pari saloseutulaist naispualist liikkeharjottaja ol ensmäst kertta elämäsäs pelamas kolffi Salo kolfkentäl, vai oliksee ny tosa Wiurilas, emmää nyy varmaste muist.
Mut kumminki ku toine löi avauslyäntis, lens pallo niimpal mettä et see osus yhten pelaava miähe.
Miähe käre lennähtivä salamana haaroihi ja miäs vajos polvillas maaha.
Naise juaksiva kauhial kiirul miähe lua ja kysysivä kui kävi ja voik autta.
Miäs ähis ja puhis ja vastas ettei tää ny ol ensmäne kert ku pallo häne ossu ja et kyl see siit sit.

Toine naine sano olevas vysioterapeutti ja halus autta miäst ku tämmöne vahinko kävi.
Miäs pist vähä hanttinki mut naine otti miähe kärep pois haaruksist ja avo sepalukse.
Sit naine lykkäs kätes miähe sepaluksest sisäl ja alko simmotti rytmikkäste hiaroma.
No sitä hiaromist kest sit ainaki kymmene minutti ja sit naine kysys miähelt et milt nyy tunttu.
Miäs vastas et helkuti hyvält mut peukalo o erellenki vähä perkulen
kippiä.

 

Thoughoghuun Ghevenhnys 2011 (pikku tuhma)

Lappalaisten tarustoa

Aslak asui kairassa ilman naista, ja poti uskomatonta panemisen tarvetta. Pornolehtiä lukiessaan hän törmäsi pumpattavan barbaran postimyynti-ilmoitukseen. Pitkällisen miettimisen ja säästämisen jälkeen hän päätti tilata ihmeellisen kuminaisen itselleen.
No, pari viikkoa myöhemmin Ivaloon saapui paketti Aslakille, jota täsmäpoika Jouni postelijooni lähti viemään perille. Perkeleellisessä lumipyryssä Jounin moottorikelkka meni sitten nurin ja kuorma kaatui ja paketit hieman hajosivat. Jounia uteliaana ihmisenä tietysti alkoi kiinnostamaan mitä ihmiset olivat saamassa, ja tietenkin eniten kiinnosti Aslakin tilaus. Pitkään nortti suupielessä ihmeteltyään hän päätti pumpata moisen kapistuksen täyteen, ihmetteli lisää ja nosti "naisen" kelkansatulaan ja pakkasesta huolimatta päätti kokeilla miltä moinen värkki tuntuu. No tuntuihan se. Pakettiin takaisin ja toimitus perille Aslakille pimeiden iltojen iloksi.
Kolme viikkoa myöhemmin tarinamme sankarit kohtaavat Ivalossa. Jouni kysyy Aslakilta kuulumisia: -Noh nykhyään menee aikha ihan rathoisasti, osthin Barbharan ilokhsi. -Noh milthäs se moinen kaphistus tuntuu, tuumasi Jouni mitään tietämättömänä. -Ihan aidoltahan seh, sainpha jopa tippurinhkin heti.




Huhtikuun Gevennys 2011

 

LASTEN SUUSTA



Jos avaa silmät ja on ihan mustaa, niin on tajuton.
- Hilda 7 v.

Mustikat on hyviä, koska niiden sisällä on hilloa.
- Pertti 5 v.

Jos on neljä jalkaa, niin se yleensä ei ole ihminen.
- Tone 5 v.

Vaatteiden alla useimmilla ihmisillä on ruumis. Sitä ei vain aina
ajattele.
- Tone 5 v.

Rakkautta on silloin, kun näkee jonkun, mutta se tuntuukin mahassa.
- Sofia 5 v

Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä,
etteivät sormukset putoaisi koska ne ovat kalliita.
- Tiina 7 v.

Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko päivällisen.
- Jenna 10 v.

Vanhat tädit eivät enää pidä niin paljon
miehistä, ei ainakaan vanhoista miehistä.
- Kaisa 8 v.

Eniten vaarissa pidän siitä, että hän on oma
itsensä eikä yritä olla joku normaali ihminen.
- Per-Ola 6 v.

Vaari tekee mieluiten sitä, mitä muut kieltävät häntä tekemästä.
- Henrik 7v.

Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut.
- Pia 4 v.

Minun isoäitini tuli oudoksi vaihdevuosien
aikana. Mutta hän parani viikkoa ennen kuolemaansa.
- Siri 9 v.

Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
- Karin 5 V.

Luille on tärkeää, että ne saavat tarpeeksi kalkkia ja valiumia,
niin että hampaat kasvavat suuriksi ja
teräviksi.
- Marius 6 v.

Ulkonäkö on tärkeä ruumiinosa
- Elisaweta 6 v.

Jeesus asui kaukaisessa maassa. Mummi on ollut
siellä valittamassa muurista. Se oli hirveän vanha ja
romahtamaisillaan.
- Jon 6v.

Raamatussa sanotaan, että useimpia täytyy rakastaa niin kuin itseään.
- Ingrid 8 v.

Pääsiäisenä syödään munia, koska Jeesus piti niin paljon kanoista.
- Frida 7 v.

Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se pitää heittää
todella kovaa
- Patrick 10v.

Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei
löydä enää kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla.
- Karoliina 6v.

Ruumis päättyy kenkiin.
- Anders 5v.

Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä
puhaltaa neljä tai viisi kertaa, se puraisee
huuleen eikä päästä irti ainakaan minuuttiin.
- Lisa 9v.

Vesi viheltää sadassa asteessa.
- Matti 9 v.

Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on
takana.
- Therese 6 v.

On ikävää, kun joku kuolee. Varsinkin jos se on
sellainen, joka tavallisesti antaa rahaa.
- Björn 6 v.

Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä
pissassa.
- Tove 9 V.







Maaliskuun Gevennys 2011

Aihe: Miksi miehet eivät kirjoita neuvontakolumneja!

Hyvä Reijo

Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin
töihin,
ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin
vain
kilometrin verran eteenpäin kun moottori yskähti ja auto
pysähtyi.

Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en
ollut
uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa
rakastelemasta intohimoisesti. Itse olen 32 ja aviomieheni on
34 ja
olemme olleet naimisissa 12 vuotta. Kovistellessani häntä hän
murtui
ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan.
Käskin
häntä lopettamaan suhteen, tai jättäisin hänet.

Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti
tunteneensa
itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan
häntä
hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä
etäisemmäksi. Minusta tuntuu, etten enää saa häneen yhteyttä.

Voitko auttaa minua?

Terveisin

Rva Seija K.



Hyvä Seija!

Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita
moottorin
vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin ettei polttoaine ole
loppu tai
ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos se on puhdas,
tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet.
Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä
itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään
polttoainetta
riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.

Toivottavasti tästä on apua!
Reijo

 



Helmikuun Gevennys 2011

90-vuotias täti menee apteekkiin.

-Päivää, onko teillä aspiriinia?.
- Kyllä.
- Onko teillä särkylääkkeitä?
- Kyllä, tietenkin.
- Onko teillä reumatismilääkkeitä?
- Iman muuta meillä on.
- Onko teillä Viagraa?.
- Tottakai!
- Onko teillä lääkkeitä ryppyjen poistoon?
- Kyllä meillä on niitäkin.
- Onko teillä peräpukamavoidetta?
- Tietenkin.
- Onko teillä hiilitabletteja?
- Kyllä on.
- Onko teillä maksalääkkeitä??
- Tietenkin.
- Onko teillä masennuslääkkeitä??
- Kyllä on.
- Onko teillä unilääkkeitä?
- Epäilemättä...
- Onko teillä mitään muistinvirkistyslääkkeitä?
- Toki löytyy.
- Onko teillä kainalosauvoja?
- Kyllä on.
- Onko teillä geriatriavaippoja?
- Ilman muuta!
- Onko teillä....
- Kuulkaas rouva, olemme täydellinen apteekki, meiltä löytyy kaikkea.
Mikä on ongelmanne?
- Menen naimisiin Leon kanssa, joka on 95 vuotta. Haluaisimme jättää.
häälahjalistamme teille.

 

 

Tammikuun Gevennys 2011 Warning! Pikku Tuhma

Kaveri roikkui vakiopubin tiskillä kaljalla, kun hän huomasi
upeakroppaisen, seksikkään, kauniin blondin nurkkapöydässä surkean
näköisen kaverin kainalossa. Baarimikko kertoi tytön olevan
prostituoitu. Kaveri ei voinut pitää silmiään erossa kaunokaisesta.
Seuraavana iltana kaveri saapui jo hyvissä ajoin tiskille ja kuinka
ollakkaan tämä kaunokainen saapui yksin paikalle. Mies keräsi
rohkeutensä ja kysyi: "Onko totta, että olet prostituoitu?"
"Totta on iso mies, miten voisin auttaa sinua?"
"En mä tiiä. Minkälaiset taksat sulla on?"
"Minä veloitan käsillä hoidosta 100 euroa, voidaan aloittaa neuvottelut
siitä."
"100 euroa käteenvedosta!!!! Ooksä hullu!"
"Katsopa tuonne pihalle, olen maksanut tuon punaisen Ferrarin niillä
rahoilla mitä olen tienannut hieronnalla ja käteenvetämisellä.
Luota minuun, se on sen arvoista".

Kaveri tuijottaa pitkään Ferraria ja päättää, että no helvetti
soikoon, kokeillaan! Hän poistuu tytön kanssa baarista ja saa
uskomattoman käsittelyn. Käsillähoito tuntui paremmalta kuin mikään
aikaisempi seksikokemus. Seuraavana iltana kaveri odotti taas
himokkaana seksipommia baarissa. Tytön tullessa hän kertoi, että
eilisilta oli uskomaton. "Tottakai se oli, odota kun koet minun
suihinoton!" "Paljonko se on?"
"500 euroa."
"500!! Älä viitti se on ihan älytön hinta!"
"Näetkö tuon rakennuksen tuolla tien toisella puolen?"
Kaveri katsoo taakse ja näkee 12 kerroksisen upean talon.
"Olen maksanut tuon rakennuksen käteisellä suihinottorahoilla. Usko
minua,
se on sen arvoista!"
Kaveri muisteli edellistä iltaa ja lähti tytön kanssa. Kokemus oli
vieläkin uskomattomampi. Hän melkein pyörtyi kahdesti tytön
suihinotosta.

Seuraavana iltana kaveri oli täysin tolaltaan. Kun tyttö viimein
ilmestyi hän kertoi: "Mä oon myyty! Oot ehottamasti paras mitä oon
koskaan kokenu. Paljonko
maksaa nainti sun kanssa?"
Tyttö hymyilee hänelle, pyytää perässään ulos ja osoittaa kahden
rakennuksen välissä näkyvää Manhattania.
"Näetkö tuon saaren?" "Hei, älä viitti!!!!"
Tyttö nyökkää kauniisti. "Jos mulla olis pillu, niin omistaisin
varmasti koko saaren."


 

 

Jouluguun Gevennys 2010

Kaksi naista lähti pikkujouluihin. Aamunkoitteessa, kun he olivat
kotimatkalla, molemmat hirveässä humalassa heille tuli kauhea pissahätä.
Ainoa mahdollinen paikka oli hautausmaa. Vaikka he olivatkin peloissaan,
päättivät he joka tapauksessa mennä. Naisilla ei tietenkään ollut
minkäänlaista paperia
mukanaan. Toinen naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä
siistiytymiseen ja heitti ne menemään. Toinen nainen puolestaan ajatteli
"Minä en ainakaan
tärvää alushousujani". Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan ja käytti
sitä.

Seuraavana aamuna miehet keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi:
"Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla ihan kiltisti
viime yönä.
Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja". Tähän toinen mies vastasi:
"Eihän
tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli kortti perseessään ja siinä luki:
'Me emme koskaan unohda sinua. Espoon mieslaulajat."



 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Marraskuun Gevennys 2010
 

Miten toimittiin 1980, miten 2010

TILANNE: JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.

1980 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Jorma voittaa ja Matti myöntää
asian.
Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita. Ketään ei syytetä, ei
tuomita eikä eroteta koulusta.

2010 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa. Molemmat
pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat saavat syytteen
vaikka
Jorma aloitti koko tappelun..


TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA VAAN HÄIRITSEE KOKO AJAN.

1980 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa
vanhemmille.
Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan. Seuraavasta päivästä
lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse muita. Villestä tulee
isona
menestyvä lääkäri.

2010 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää
asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät miksei
Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi
Ville kuitenkin siirretään erityisopetukseen, joten kunta saa Villestä
enemmän
rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukien käytön ammattilainen.


TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN. ISÄ ANTAA PEKALLE ISÄN KÄDESTÄ
KAIKKIEN NÄHDEN.

1980 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta
tulee ikkunatehtailija.

2010 - Pekan isä pidätetään ja hän saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta
väkivallasta. Pekka otetaan huostaan. Kuulusteluissa Pekan sisko itkee
hätääntyneenä ja sanoo haluavansa isän takaisin, koska rakastaa tätä.
Kuulustelua suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksikäytöksi
ja
Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan siskokin otetaan huostaan. Myöhemmin
Pekan
äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa, josta 7-päivää-lehti saa
hyvät lööpit.


TILANNE: MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ, KANTAA KOULUUN OMAT LÄÄKKEET JA OTTAA NE
VÄLITUNNILLA

1980 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia
asioita.

2010 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran. Maijalle tehdään
huumetesti, jonka tuloksia ei kerrota kenellekään. Maija ja vanhemmat
velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin
määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska perheneuvolasta saa aikoja
vain sellaiseen aikaan, jolloin Maijan äidin pitäisi olla töissä.


TILANNE: VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.

1980: Valde lähtee isänsä mukaan Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa
ravihevosia.

2010: Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta vähemmistöjä
syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnoutlomalle, jolta ei enää koskaan
palaa töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle
englannista 6, jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle ammikseen. Kun
ammattikoulua on käyty viikko, Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa
alkaa
kasvattaa ravihevosia.


TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA.
KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ
KATOLTA ALAS.

1980 - Kone särkyy, kaverit hurraavat ja menevät tekemään samaa.

2010 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa
asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille.
Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, sillä Petterin
luokalla ovat myös Ahmed ja Mohammed -nimiset pojat, joiden kanssa Petteri
on
lentokoneleikkejään leikkinyt. Niin perheelle kuin heidän muillekaan
sukulaisille ei enää koskaan myönnetä viisumeita USA:han



LoGaGuun Gevennys 2010

Lääkäri Esko oli harrastanut seksiä yhden potilaansa kanssa ja tunsi syyllisyyttä kaiken päivää. Hän yritti kovasti unohtaa sen muttei voinut. Syyllisyys ja petoksen tunne oli ylivoimainen.
Mutta hän kuuli äänen päässään: ''Älä huoli, et ole ensimmäinen lääkäri joka on harrastanut seksiä potilaansa kanssa, etkä ole viimeinen. Olet muutenkin sinkku. Anna olla vain.''
Mutta vähän väliä Esko kuuli toisen äänen sanovan:''Esko.. Esko.. Esko, sinä sairas paskiainen. Olet eläinlääkäri.''

 

SyysGuun Gevennys 2010 

PERUNAPUSSI PERUSTREENI

Unohda Method Putkisto ja Pilates!
Pistä kroppa kuntoon kuukaudessa
Kätevä ja halpa PERUNAPUSSI PERUSTREENI
(POTATO BAG BODY BUILDING)

Viikko 1
Ota kilon perunapussi kumpaankin käteen.
Asetu haara-asentoon ja pidät kädet pusseineen kiinni kyljissä.
Nosta kädet varovasti sivulle kunnes ne ovat suorina vaakatasossa.
Yritä pysytellä asennossa 30 sekuntia. Laske kädet ja toista liike.
Tee harjoitus viikon ajan joka päivä.

Viikko 2
Tee sama harjoitus päivittäin, mutta kahden kilon perunapusseilla.

Viikko 3
Jatka treeniä 5 kilon perunapusseilla.

Viikko 4
Aloita uusi kierros yhden kilon perunapusseilla, mutta laita nyt myös yksi peruna kumpaankin pussiin.

 

 

 

 

EloGuun Gevennys 2010

Urheiluvälinekauppaa



Erään rouvan luona käy säännöllisesti hänen rakastajansa sillä aikaa kun rouvan mies puskee töitä.
Pikkukalle on seuraillut tilannetta ja päättää piiloutua makuuhuoneen vaatekaappiin nähdäkseen mitä äiti ja mies oikein puuhaavat.

Erään kerran kun pikkukalle on kaapissa tarkkailemassa tilannetta, isä tuleekin yllättäen aikaisemmin kotiin. Rouva piilottaa rakastajansa vaatekaappiin ja sen jälkeen seuraa keskustelua kaapissa:

Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Mies: niin on
Pikkukalle: Mulla on jalkapallo
Mies: No sehän on hienoa
Pikkukalle: Haluaisitsä ostaa sen?
Mies: Eii, kiitos vaan.
Pikkukalle: Mun isi on tuolla huoneessa!
Mies: OK, kuinka paljon?
Pikkukalle: 250?

Seuraavalla viikolla toistuu sama tilanne ja Pikkukalle sekä mies joutuvat jälleen kaappiin.

Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Mies: niin on
Pikkukalle: Mulla on jalkapallokengät
Mies (muistaen edelliskerran - huokaisten): OK, kuinka paljon?
Pikkukalle: 500?

Muutaman päivän kuluttua isä pyytää Pikkukallelta: ottapas jalkapallo ja kengät niin lähdetään vähän pelaamaan.
Pikkukalle: Sori, mutta ei se käy, koska myin ne pois.
Isä: paljollako?
Pikkukalle: 750 eurolla
Isä: Tuo nyt on tosi ikävästi tehty kavereitasi kohtaan! Sehän on paljon enemmän kuin ne ovat maksaneet! Tämän takia mun täytyy viedä sut ripittäytymään sunnuntaina. (perhe kun on katolinen)

Isä vie Pikkukallen sunnuntaina kirkkoon rippituoliin ja sulkee oven.
Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Pappi: Lopeta nyt jo jumalauta...

 

Heinäkuun Gevennys 2010
 

Uusi aapinen ekaluokkalaisille

Koska kaikki muuttuu niin nopeasti ja elämä on laiffia ja paska
on shittiä ja niin edelleen, myös aapinen on ihan pakko kirjoittaa
uudestaan.


Ikään kuin päivittää wanha kunnon aapiskukko vastaamaan
nykypäivää. Uusi aapinen ekaluokkalaisille:



A Ari on alkoholisti.
Aria ahdistaa kun aperitiivit on loppu.
Arille annetaan asemalla antabusta.

B Bertta on bimbo blondi. Bertta tekee
Bulevardilla bisnestä.

C Cecilia on transvestiitti.
Cecilia saa turpiin puistossa.

D David on dorka.

E Eemeli sekaantui eläimeen. Eemelistä tehtiin esimerkki. Eemelillä
ei
enää ole edes esinahkaa. Eemeli on erakko.

F Fabian on fiksu. Fabian fuulaa sosiaalityöntekijää. Fabian saa
fattasta
fyffee.

G Gabriel on gigolo. Gigolot pääsee gugsimaan gimmoja.

H Hemmo on homo. Hemmolla on hepatiitti, herpes ja HIV.

I Imbesilli Immu imppaa kontaktiliimaa. Immun aivot sulavat ihan
itsekseen., Immusta tulee isona inisevä impotentti.

J Joosef asuu Jerusalemissa. Janne asuu Joensuussa. Joosef juo
Jaffaa.
Janne juo jaloviinaa ja jyystää Jaanaa.

K Kari käyttää kokaiinia. Karin kikkeli ja kivekset kuohitaan. Karin
kovassa kamassa on kissankusta. Kari kuolee kauheisiin kouristuksiin
katuojassa.

L Liisi on läski. Liisin läskiperse lotisee Ladan takapenkillä.

M Maunun maksa on mäsänä. Maunun mutsi on muodoton möhkäle.

N Nebukadaneessa on neekerityttö. Isä ja poikaystävät naivat ja
tulevat
nopeasti.

O Ollilla on omituinen olo. Olli oksentaa ostarilla.

P Paavolla on pieni. Paha juttu Paavon kannalta.

Q Quatseloquatil on vaikea nimi.

R Riikka on ristihuulinen ja rimppakinttuinen. Riikalla on ripuli.

S Saku juo sinolia ja sitten Sakun suusta tulee sappea. Saku on
sekaisin
ja sitten Saku sammuu. Saku saa sairasautossa sydiksen ja
sairaanhoitaja saa Sakulta satiaisia.

T Tolu on tuotemerkki. Tinneristi-Tanja tykkää tolusta. Tolu on
tehokasta. Tanjan tissit töröttävät tanakasti

U Urpolla on ummetusta useasti. Urpo ulisee ulkohuussissa.

W Waldo juo wiskiä. Waldon maksa vinkuu.

V Veikko juo Viruvalkeaa. Veikko ei näe enää. Valde ja Veija vievät
Veikolta vaatteet. Veikko jää veturin alle Vantaalla.

X Xavier halus huumekuriirix. Nyt Xavier opettelee vankilassa
xylofonin
soittajax.

Y Ylermi on yksinäinen. Ylermiä kiusattiin yleisesti. Ylermi vetää
itsensä kaulakiikkuun.

Z Jazka kuuntelee ZZ Topin uuzinta levyä täyzillä kezkellä yötä.
Naapurin
bodari zuuttuu ja Jazka joutuu zyömään ZZ Topin albuminza.

Å Åke ån ruåtsalainen. Åke menee ensi viikålla Håkanin kanssa
aviåån. Åke taitaa ålla håmå.

Ä Äiti on ääliö. Äiti ärsyyntyy ja lyö ämpärillä äpäriään päähän.

Ö "Ö,ö,hö-ö, on ruotsalainen runo. Örjan lausuu Öölannissa runon,
joka alkaa Ö...


 

 

Gesäkuun Gevennys 2010

Jaskan tapaturma.

Jaska esitteli lähihuvilan uhkealle rouvalle klapikoneen halkaisuruuvia.
Kone oli käynnissä ja ruuvi horaisi miehen hanskan ruuvin ja halkaisukiilan väliin.
Etusormikin meni hanskan mukana ja liiskaantui.
No, rouva kietaisi huivinsa ensisiteeksi ja Jaskan Mersuunsa. Ja niin
lähdettiin terveyskeskukseen ensiapuun hurjaa vauhtia.
Jaska pääsi rouvaan nojaten suoraan nuoren lääkäritytön puheille.
Kun käsi saatiin esiin huivista, tyttö kysyi:
"Mihin ihmeeseen sormi on joutunut ?"
"Kierukkaan", ähisi Jaska.
Lääkäri punastui, mutta säilytti karskin otteen ja sanoi:
"Olipa hyvä, että laitoitte sormen sinne ensin."


 

 

Toukokuun Gevennys 2010

Sinkku, kihloissa ja naimisissa olevat ystävättäret tapasivat toisensa.
Yhdessä he päättivät keksiä jotain kivaa.
He päättivät kokeilla miten he saisivat miehensä parhaiten vieteltyä.
He päättivät pukeutua mustaan nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn sekä
korkokenkiin, ja että he meikkaisisivat itsensä viettelevästi.
Naiset päättivät toteuttaa suunnitelman illalla kun mies tulee kotiin.

Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa ja vertailivat kokemuksiaan.

Sinkku:
Hän kertoi pukeutuneensa sovitulla tavalla, ja että kun poikaystävä tuli
ovesta, hän kiljahti villisti, ja he rakastelivat heti neljästi suoraan eteisen lattialla, ja ilta oli muutenkin ihana.

Kihloissa oleva:
Hän sanoi pukeneensa sen nahkaisen mustan bodyn ja korkokengät,
ja oli rajannut vielä silmät saadakseen viettelävän katseen aikaiseksi.
Eteisessä odoteltuaan oli tullut kylmä, joten hän laittoi sinikettuturkkinsa
olkapäille ja odotteli vielä miestään. Kun mies oli tullut kotiin, hän oli riisunut turkin nähdäkseen mitä naisella oli sen alla ja karjahtanut villisti ja suudellut kihlattua joka paikasta, ja sen jälkeen makuuhuoneessa rakasteltiin villisti kahteen kertaan.

Naimissa oleva: (Hieman pettyneellä äänellä)
Puin sen upean uuden mustan nahkaisen paljastavan bodyn, laitoin ne ihanat
korkokengät ja meikkasin itseni huolella ja näytin siis tosi hyvältä ja seksikkäältä.
Kun mies tuli kotiin, hän meni suoraan sohvalle maata, otti kaukosäätimen ja huusi:
- Kuules batman, mitä meillä on ruokana tänään?


 

 

Huhtikuun Gevennys 2010

Pankki asentaa uusia Drive-in pankkiautomaatteja:
Pitkällisen markkinointitutkimuksen jälkeen on päädytty erillisiin
käyttöohjeisiin autoilijan sukupuolen mukaan.

KÄYTTÖOHJE MIESAUTOILIJOILLE
1. Aja automaatin viereen.
2. Laske ikkuna alas.
3. Aseta kortti sille varattuun reikään ja näppäile tunnusluku.
4. Valitse nostettava summa.
5. Vastaanota kortti, kuitti ja käteinen.
6. Nosta ikkuna.
7. Jatka matkaa.

KÄYTTÖOHJE NAISILLE.

1. Aja automaatin viereen.
2. Vaihda peruutusvaihteelle ja peruuta tarvittava määrä osuaksesi kohdalle.
3. Kytke käsijarru ja laske ikkuna alas.
4. Etsi käsilaukku, kaada sisältö pelkääjän paikalle ja etsi kortti kasasta.
5. Kerro puhelimessa odottavalle ystävällesi, että sinun pitää lopettaa ja että soitat kohta takaisin.
6. Yritä asettaa kortti automaatissa olevaan oikeaan koloon.
7. Avaa auton ovi päästäksesi lähemmäksi automaattia johtuen automaatin liiallisesta etäisyydestä autoon nähden.
8. Aseta kortti.
9. Aseta kortti oikeinpäin.
10. Etsi tunnusluku käsilaukusta.
11. Näppäile tunnusluku.
12. Paina 'peruuta' ja näppäile oikea tunnusluku.
13. Valitse nostettava summa.
14. Tarkista hiukset ja meikki peilistä.
15. Vastaan ota kuitti ja käteinen.
16. Tyhjennä käsilaukku uudelleen ja etsi lompakko, laita käteinen lompakkon.
17. Tarkista kuitista nostamasi käteisen määrä.
18. Tarkista hiukset ja meikki peilistä uudelleen.
19. Aja eteenpäin 3 metriä.
20. Peruuta takaisin automaatille.
21. Ota kortti.
22. Tyhjennä käsilaukku uudelleen ja etsi lompakko, laita kortti lompakkon.!
23. Mulkaise takana odottavaa hermostunutta miesautoilijaa.
24. Käynnistä sammunut auto.
25. Soita ystävällesi takaisin.
26. Aja 5-6 kilometriä.
27. Vapauta käsijarru

 

Maaliskuun Gevennys 2010


Ratsupolliisi on eri polliisi


Poliisi oli hevosensa selässä odottamassa ylittääkseen kadun, kun pikku poika uudella kiiltävällä pyörällään pysähtyi hänen viereensä.

"Kiva pyörä," poliisi sanoi, "saitko sen joulupukilta?"

"Jep," pikkupoika sanoi, "juuri niin!"

Poliisi katsoi pyörää, antaessaan pojalle 20 euron sakon ja sanoi "Pyydä joulupukkia ensi vuonna laittamaan heijastin pyörän perään."

Poika matki poliisia ja sanoi, "Kiva hevonen sinulla herra, saitko sen joulupukilta?"

"Kyllä, juuri niin," sanoi poliisi.

Pikku poika katsoi poliisia ylös ja sanoi, "Kerro joulupukille ensi vuonna, että laittaa mulkun hevosen alapuolelle eikä yläpuolelle."

 

Helmikuun Gevennys 2010


Aihe: UUTISOINNISTA JA JOURNALISMIN LUOTETTAVUUDESTA


Hervannassa oli kaksi pikkupoikaa kaukalossa "höntsäämässä" eli lyämässä kiakkoo, kun paikalle tuli
yhtäkkiä ärhäkkä pitbull-tappajakoira joka iski toisen pojan persauksiin kiinni.
Pojan kiemurrellessa tuskissaan koiran hampaissa ryntäsi toinen poika pakoon, mutta sitten tamperelaisuus voitti ja hän luisteli koiran taakse, vetäen mailalla kauhean iskun koiran kalloon, mikä teki tietysti koirasta selvää jälkeä.

Aamulehtikin kiinnostui moisesta sankariteosta ja lähetti toimittajan paikalle.

Myhäilevä toimittaja kysyi sankaripojalta, että laitetaanko otsikoksi "Reipas ja rohkea
Tapparan kannattaja pelasti toverinsa tappajakoiran kynsistä"?
- Voithan sää sillai kirjottaa, mutta emmää Tapparaa kannata.
- Jaa, pannaanko sitte, että "Tomera Ilves-fani pelasti toverinsa hengen"?
- En tiä, emmää Ilvestäkään kannata.
- No mitä sää sitte kannatat???, kysyi toimittaja
- Tepsiä!!!

Seuraavana aamuna oli Aamulehdessä otsikko:
"Juureton ja vajaaälyinen nuorisorikollinen tappoi raa'asti suloisen
perhekoiran!"

 

Tammikuun Gevennys 2010


Vaseliinilla käyvä auto


Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista,
syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden
keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös
vaseliinilla.


Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia
kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä,
alkoi hämärtää...


Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa
illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.


- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti
tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti,
että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka
ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.


Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...


Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto
alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi
autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin
päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.


Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa,
talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle.
Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä
keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.


- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi
tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.


Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön
komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen
perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään,
päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.


Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että
autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta
etsintä päättyi edelleen tuloksetta.


Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan
mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen
äitiäkin.


Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä
kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei
talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön.
Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa
erikoisuuden.


- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.


Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:


- Ei saatana, minä tiskaan !!!

 

 

Joulukuun Gevennys 2009

Päivän vitsi !!!

Lääkäri soitti herra Virtaselle: 'Valitettavasti vaimonne testitulokset
sotkeutuivat toisen rouva Virtasen kanssa.
Toisella rouva Virtasella on HIV ja toisella alzheimer. Mutta en nyt
pysty sanomaan, kumpi on kumpi.'
Herra Virtanen: 'Mitä tämä käytännössä merkitsee?'
Lääkäri: 'Ottakaa vaimo kyytiin ja jättäkää kaupungin keskustaan. Jos
vaimo osaa kotiin, niin käyttäkää kumia.' 




 

 

Marraskuun Gevennys 2009

 

PIENI, VANHA NAINEN JA VETO

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin
mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa! Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille.
Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria
ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle. Johtaja oli tietysti erittäin utelias
tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta.
Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, etta no esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista, että pallisi ovat littanat!

Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto!
Nainen: No, suostutko vetoon?
Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat!
Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?
Johtaja: Tottahan toki.
Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli
varma, että voittaa vedon.
Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon
sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat.
Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet.

Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltäsukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin.

No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljonrahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma.
Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään.
Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee ?
Nainen: Ei mitaan. Paitsi etta löin juuri vetoa 100.000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on kanadan suurimman pankin pankinjohtajan
pallit kädessäni!!!

 

 

 

 

Lokakuun Gevennys 2009

 

tätä mieltä naiset meistä on...



Miksi on niin valtavan kivaa olla mies???

1. Puhelinkeskustelut ovat ohi 30 sekunnissa.

2. Kun elokuvissa näkyy alastomia ihmisiä, ne ovat aina naisia.

3. Viikonloppulomasta selviää pienellä putkikassilla.

4. Sunnuntaisin elämän sisällöksi riittää jääkiekko tai formulat.

5. Lauantaisin elämän sisällöksi riittää jalkapallo tai rallit.

6. Saat itse kaikki purkit auki.

7. Vanhat ystäväsi eivät välitä hevon helevettiä olet sitten laihtunut tai
lihonut.

8. Parturissa käyntiin ei mene rahaa 80 euroa.

9. Kaljamaha ei tee sinua näkymättömäksi vastakkaiselle sukupuolelle.

10. Sinun ei tarvitse kantaa puolta omaisuuttasi mukana käsilaukussa.

11. Sukunimesi pysyy samana kehdosta hautaan.

12. Saat pitää autotallin kokonaan itselläsi.

13. Sinun ei koskaan tarvitse pestä vessaa.

14. Suihkussa käynti kestää korkeintaan 10 minuuttia. Tähän kuuluu kaikki
vaatteiden riisumisesta niiden takaisin päälle pukemiseen.

15. Häävalmistelut hoituvat itsestään.

16. 10 eurolla saat kolmet alushousut.

17. Cheerleaderit!

18. Kukaan työkaverisi ei koskaan ole saanut sinua itkemään.

19.Sinun ei tarvitse huolehtia leuan ja varpaiden välissä kasvavista
karvoista.

20. Sinun ei tarvitse nukkua joka yö jonkun ihme karvapersehyypiön
vieressä.

21. Kukilla saa kätevästi hoidettua kaikki kriisitilanteet.

22. Sinun ei tarvitse vaivata päätäsi sillä mitä muut ihmiset ajattelevat.
Mistään. Ylipäätään.

23. Kolme paria kenkiä riittää vallan hyvin kaikenlaisiin tilanteisiin
vapaa-ajasta hautajaisiin.

24. Boyzonea ei ole olemassa sinun universumissasi.

25. Kun sinä astut huoneeseen, alatyylisen vitsin kertomista ei lopeteta
kuin seinään, vaan sen kertominen aloitetaan alusta.

26. Sama työ - enemmän palkkaa!

27. Et tiedä mikä paras kaverisi on horoskooppimerkiltään.

28. Kuumavahakäsittelyt pysyvät kaukana sinun karvoistasi.

29. Videoiden asentamiseen ei tarvita isiä.

30. Automekaanikot puhuvat sinulle totta.

31. Voit istua jalat harallaan, olipa sinulla sitten päälläsi mitä tahansa.

32. Hääpuku 2000 euroa, smokin vuokra 80 euroa.

33. Ihmiset eivät tuijota rintojasi kun puhut.

34. Naisille: "Estee Lauderin puhdistusmaito, kasvovesi, herkän ihon
pesuneste, yövoide, kuorintavoide tarjouksena Emotionissa nyt
vain 148 euroa paketti, vain tämän viikon!" Miehille: Saippua RobinHoodissa
1,50 eurolla 3 kpl, aina ja ikuisesti.

35. Voit lähteä sotimaan ja ampumaan ulkomaalaisia.

36. Huonekalujen kokoamisohjeet ovat viitteellisiä - osaat homman ilmankin.

37. Sotafilmit.

38. Lesbot.

39. Jennifer Aniston. Tai Lopez.

40. Sinulla on päässäsi monien kaupunkien karttoja.

41. Koko maailma on pisuaarisi.

 

 

Syyskuun Gevennys 2009

Valurautapermanenttikotka



Perheen äiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan.

Ãiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki perslävet, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä on vitun päätepysäkki! Ja kaikki ne laardiperseet, jotka ovat nyt nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle, koska juna vittu
lähtee nyt!" Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen:
"Meidänhuushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä !"

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan: "Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä." Ãiti kuuli kullannuppunsa jatkavan: "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme." Ãidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi: Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle valurautapermanenttikotkalle keittiössä."

 

Elokuun Gevennys 2009


KEINOHEDELMÖITYS

Eräs mies ostaa muutaman lampaan toiveissaan saada ne lisääntymään ja sitten myydä niistä saatu villa.
Muutamien viikkojen kuluttua hän alkaa jo huolestua, kun lampaat eivät näytä lisääntyvän.
Hän soittaa eläinlääkärin paikalle tutkimaan asiaa.
Lääkäri sanoo hänelle, että hänen pitäisi kokeilla keinohedelmöitystä.

Farmarilla ei ole hajuakaan mitä se tarkoittaa, mutta ei halua osoittaa tietämättömyyttään ja kysyykin siksi vain, mistä hän tietää, että lampaat ovat raskaana.
Eläinlääkäri kertoo hänelle, että lampaat lakkaavat seisomasta ja makoilevat vain ruohikolla, kun ovat
ovat raskaana.
Mies ajattelee muutaman päivän asiaa ja tulee siihen tulokseen, että keinohedelmöitys tarkoittaa sitä, että hänen täytyy itse hedelmöittää lampaat.

Niinpä hän raahaa lampaat peräkärrylliseen autoonsa ja ajaa niiden kanssa metsään.
Hän harrastaa siellä seksiä jokaisen kanssa vuorotellen ja palaa sitten niiden kanssa kotiin.
Kun hän seuraavana aamuna herää, hän katsoo ulos ikkunasta laitumelle.
Kaikki lampaat seisovat vielä tomerasti ja niinpä hän päättää kokeilla uudestaan.

Hän lastaa lampaat uudestaan autoon ja ajaa metsään.
Hän harrastaa jokaisen kanssa seksiä ja vieläpä kaksi kertaa ihan kaiken varalta.
Sitten hän ajaa lampaiden kanssa takaisin kotiin ja menee nukkumaan.

Aamulla herätessään hän saa taas huomata, että lampaat ovat vieläkin pystyssä.
Hän päättää kokeilla vielä kerran, koska kolmas kertahan sen toden sanoo.
Farmari lastaa lampaat vielä kerran kärryynsä ja ajaa niiden kanssa metsään.
Siellä hän harrastaa jokaisen kanssa koko päivän seksiä ja ajaa kotiin vasta iltamyöhällä.

Aamulla herätessään hän on niin väsynyt, ettei jaksa edes nousta sängystä.
Hän pyytää vaimoaan katsomaan, vieläkö lampaat ovat pystyssä.
"Eivät", hän sanoo, "Ne ovat kaikki kärryssä ja yksi niistä tööttää auton torvea."

 

 

Heinäkuun Gevennys 2009


Oppitunnilla

Opettaja: "Se, joka vastaa esittämääni kysymykseen oikein, saa lähteä kotiin."
Pikku-Kalle mietti itsekseen, "hyvä, mää oon sevverta viksu, että mää vastaan heti ekaan kyssäriin ja pääsen heti kotiin."

Opettaja: "Kuka sanoi 'Ruotsalaisia emme ole, venäläisiksi emme tule, olkaamme siis suomalaisia'?"
Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan mutta samassa Liisa sanoi, "A.I. Arwidsson"
Opettaja: "Hienoa, Liisa. Voit lähteä kotiin."
Pikku-Kallea hatutti suuresti kun Liisa oli ehtinyt vastata.

Opettaja: "Kuka sanoi 'Pieniä on silakat joulukaloiksi.'?"
Ja ennen kuin Pikku-Kalle ehti sanoa, Susanna sanoi, "Lahtinen
elokuvassa Tuntematon sotilas".
Opettaja: "Oikein, Susanna. Voit lähteä kotiin."
Nyt Pikku-Kallea rupesi hatuttamaan oikein kympillä...

Opettaja: "Entä kukas sanoi 'Aha, aha! Johan kelmenee Eerokin. Siinä ovat kalas, joita onkeilit.'?"
Ja taas, juuri kun Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan, Jaana ehti sanomaan, "Seitsemän veljeksen Simeoni".
Opettaja: "Oikein, Jaana. Voit lähteä kotiin".
Tämänkin Pikku-Kalle olisi innokkaana kalamiehenä tiennyt ja nyt hatutus nousi lakipisteeseensä.
Opettajan kääntyessä poispäin Pikku-Kalle kirosi, "v*tun huorat,
pitäisivät saatana turpansa kiinni!"

Opettaja kuitenkin kuuli sen ja kääntyi vihaisena, "KUKA SEN
SANOI!??"
Pikku-Kalle: "Tiger Woods. Voinko mennä nyt kotiin?"

 

Kesäkuun Gevennys 2009


Auttakaa miestä mäessä.


Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy
niin, että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen.
Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne.
Olen yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?


Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen
kännykästään ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään.
En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen, etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.Jäin väijyyn
asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin corolla jossa vaimoni suuteli
kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä.Siirryin piiloon oman mersuni taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin mersussani alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa.

Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?


Nimim. Epätietoinen

 

Toukokuun Gevennys 2009

 Mainontaa ja journalismia parhaimmillaan ; )

 * Esa Tikkanen: "Ryyppäsin ja petin". Jari Kurri: "Koitin auttaa"
(Iltalehti)
 * Mansi- ja mustikoita (mainos lehdessä)
 * Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä
(tv-ohjelmatiedot)
 * Halutaan vuokrata. Halpa yksiö esim. rautatieasema. Kiire.
(lehti-ilmoitus)
 * Poikkeaville kukkia (mainoskyltti tienvarressa)
 * Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla (tv-mainos)
 * Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan
vuoksi. 

*Tarvitsemme lasten- ja kodinhoitoapua. Ostamme 16 t tyttöjen
pyörän.Myymme
yhden lapsen ja kaks. rattaat sekä vaatteita. (lehti-ilmoitus)
 * Yllättäkää vaimonne - Tehkää se matolla (lehti-ilmoitus)
 *Aseellinen ryöstö toteutettiin häikäilemättä ja se oli
suunniteltuhuolella.
Miehet naamioivat itsensä vetämällä sukkanauhat päänsä yli.(Iltalehti)
 * Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen
paikkailivat
kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.
 * Itsemurhan tehneiden keskusteluryhmä kokoontuu Kriisikeskus
Turvapoijussa.
(Lounais-Lappi)
 * Jos lapsi ei nauti hieronnasta, se pitää lopettaa. (Turun Sanomat)
 * Mies ampui naapurinsa viidakkoveitsellä. (Miami Herald)
 *Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat
paineensapalkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan,
MichaelSchumacherin suuhun. (Turun Sanomat)
 * Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen
makuun.
 *Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä
naisenataistelupanssarivaunua itsenäisyyspäivän paraatissa
sunnuntainaJyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin
jaerityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan. (Keskisuomalainen)
 * Pirkanmaan kuolonkolarit suurelta osin turhia. (Aamulehti)
 * Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään
selvää
ehdokasta.
 * Päivärannassa mies pahoinpiteli avovaimoaan ja ensiapu hoiti loput.




 

Huhtikuun Gevennys 2009

kuuntelutaito
 

Mies menee baariin ja näkee tiskin takana ison lasipurkin, joka on ääriään myöten täynnä viidenkympin seteleitä.
Mies arvelee purkissa olevan tuhansia euroja hän lähestyy baarimikkoa  kysyen: "Mikä tuon purkin tarina on?" Baarimikko vastaa: "No, maksat viisikymppiä ja jos läpäiset kolme testiä, saat kaikki purkissa olevat rahat."
Mies kysyy: "Mitkä ne kolme testiä ovat?"
Sinun täytyy ensin maksaa, se on sääntö."
Mies antaa baarimikolle viiskymppisen ja tämä laittaa
sen purkkiin muiden rahojen sekaan. Baarimikko sanoo: "No niin, tämä on homman nimi; ensiksi sinun tulee juoda kokonainen pullollinen pippuritequilaa, koko pullo kerralla
kurkusta alas,etkä saa väännellä naamaasi juodessasi sitä.
Toiseksi, takapihalla on pitbullterrieri jolla on kipeä hammas...
Sinun tulee poistaa hammas paljain käsin.
Kolmanneksi, yläkerrassa on 90-vuotias nainen, joka ei ole saanut orgasmia koko elämänsä aikana. Sinun täytyy auttaa häntä..."
Mies tuhahtaa: "Tiedän, että maksoin viisikymppiä, mutta en minä sentään mikään idiootti ole. En tee sitä. Sinun täytyy olla hullu juodaksesi pullollisen tequilaa ja vielä hullumpi jos suoritat muut tehtävät!"
"Omapa on valintasi. Mutta rahat jäävät purkkiin", baarimikko vastaa ja jatkaa hommiaan. No, aikaa kuluu ja muutaman paukun jälkeen mies kysyy: "Mishäsh she teqhiila on?"
Mies tarttuu tequilapulloon molemmin käsin ja yhdellä isolla kulauksella pullo on tyhjennetty. Kyyneleet valuvat pitkin miehen poskia, mutta hän ei vääntele naamaansa. Seuraavaksi mies kompuroi takapihalle ja pian sisälle kantautuu valtavia kamppailun ääniä.
Kuuluu haukkumista ja kirkumista, murinaa ja parkaisuja, ajoittain jopa hiljaisuutta.
Juuri kun ihmiset sisällä ajattelevat,että miehen täytyy olla kuollut hän kompuroi takaisin baariin paita riekaleina ja naarmuja ympäri kehoaan.
NO NIIN!" mies huudahtaa: "Missäs on se nainen, jolla on kipeä
hammas?!

 

 

Maaliskuun Gevennys 2009


Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan.
Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut
arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen
arkkipiispalta:

Hyvä pastori Jussilainen!

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paria tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan.

Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät
toistuisi ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus
joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan, etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei
myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan
oikein, kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita.
Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin ilmaisuilla "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei
"näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa
kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta
Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka
Raamatun päällä.

- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei
"pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan
pesemään.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".

- Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan
jäsenestä synnintekijää.

-Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin
nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän,

Arkkipiispa.

 

 

 

Helmikuun Gevennys 2009

PÄÄSÄRKKY


Naine tule kotti ja sano miähelles:
- Muistaksää päänsäry, mikä on vaivannu mua kaik nämä vuaret? Nyy see
on poissa! Ei enä pääsärkky!

Miäs kyssy:
- Kummotto see ny yhtäkki lakkas särkemäst, mimmotto see tapahtu?

Naine vasta:
- Eeva ehrotti hypnoosi mul. Hää käski mun seistä peili eres ja
toistaa: "Mul ei ol pääsärkky, mul ei ol pääsärkky, mul ei ol pääsärkky,
mul ei ol pääsärkky!" Ja simmotti mää sit toisti sitä vaa ja pääsärky
hävis ihan kokonas.

Miäs vastas:
- No seehä on iha fantastist!

Naine:
- Ethä sääkä ol mikkä Tarzan ollu viime vuasina sänkys. Mitä jos sääki
kävisit hypnotisoijan tykö jos sil asjal vois vaik tehrä jotta.

Miäs suastu tähä. Hypnoosikäynni jälkke miäs tul kotti, nosti vaimo
ylös ja kanto makuuhuanesse, laski sänkympääl ja sano:
- Älä liiku, mää tule hetkem pääst takasi.

Hää mene kylpyhuanesse ja on hetkes takasi ja hyppää vaimol luo sänkky
ja rakastele kiihkeämmi ku koska aikasemmi.

Vaimo sano:
- Wow, toiha oli fantastist!

Miäs vasta:
- Älä liiku, mää tulen hetkes takasi. Hää mene takasi kylpyhuanesse ja
tule takasi ja rakastele vaimon kans viäl kerra. Vaimo sano:
- Wow, tää oli viäl paremppa!

Sillo miäs sano:
- Älä liiku, mää tulen hetkes takasi. Tämän jälkke hää mene taas
kylpyhuanesse.

Täl kertta vaimo hiippi hilja miähes peräs, näkke miähe peili eres ja
miäs sano:
"Se ei ol mun vaimon, se ei ol mun vaimon, se ei ol mun vaimon.. "


Miähe vaatimaton muistotilaisuus on ens sunnuntaina.





Tammikuun Gevennys 2009


Keppi....
 

Mies ja vaimo odottivat yhdeksän lapsensa
 kera bussipysäkillä. Sokea
 mies hiipparoi seurueen luo
 hieman myöhemmin. Kun bussi tuli oli se jo täysi
 ja vain rouva ja ne
 yhdeksän lasta mahtuivat bussiin.
 Niinpä perheen isä ja sokea päättivät kävellä.
 Jonkin ajan kuluttua isä hermostui sokean kepin
 kopinaan katua vasten. Hän sanoi
 sokealle: Miksi et laita jonkinlaista
 kumia keppiisi? Sen ääni ärsyttää minua.
 Sokea mies vastasi ärsytettynä: Jos sinä olisit laittanut
 kumin keppiisi me molemmat olisimme mahtuneet bussiin.

 

 

Joulukuun Gevennys 2008


Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona ja juuri pääsemässä pukille kun
ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään Kakolasta
lomille.

- No jopas, varmasti alko vituttaa?

- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan.
Oli pimeetä ja vettä sato ihan saatanasti joten oli äkkiä puettava ettei
ois jäätyny pystyyn!

-No se kai vitutti?

-No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan karjun sisään joten menin
hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä tiedä
mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.

-No siinä kai jo vitutti?

-No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, kurkkas
kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas röökin mun
käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!!

-No SE nyt ainaki vitutti?!

-No ei sekään. Mutta sitten se kaivo mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli
suoraan mun päälle ja nauroi vielä paskaset naurut kyytipojaks!!

-No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?

-No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30 cm:n matka.
Silloin alko vituttaa..."

 

 

Marraskuun Gevennys 2008

> MUMMOVITSI.........

> Vanha mummo tuli kävellen kahta
> isoa mustaa roskasäkkiä raahaten.
> Yhdessä säkissä oli reikä ja sieltä
> luiskahti ulos yks satanen. Sen
> huomasi poliisi , pysäytti eukon ja
> kysyi mistä on kysymys.
> Kiltti konstaapeli, sanoi eukko. Koko säkki on
> täynnä satalappusia,
> mutta älä luule että minä olen varastanut
> ne.
> Minä asun aivan jalkapallokentän vieressä ja miehet käyvät kusella
>
> minun puutarhassa kun on jalkapallomatsi. Silloin kyttään
> siellä
> puutarhasaksien kanssa ja sanon. "Satanen tänne tai muuten
> leikkaan
> munat"
>
> Sehän ei ollut hullumpi idea, nauroi poliisi.
> Onko se satasen
> seteleitä siinä toisessakin säkissä?
>
> Ei, sanoi
> eukko. Se on niin että kaikki ei halua maksaa!

 

 

Lokakuun Gevennys 2008

 

Pieni tarina Irlannista
>
>
> Pariskunta vierailee taidenäyttelyssä ja heidän huomionsa kiinnittyy
> erityisesti yhteen teokseen.
> Taulussa kuvataan kolme erittäin mustaa, alastonta miestä, jotka istuvat
> puiston penkillä.
> Kahdella heistä on musta penis, mutta keskimmäisellä mustalla miehellä
> penis on roosanpunainen.
>
>
> Kun pariskunta tutkailee taulua, tulee irlantilainen taidemaalari heidän
> viereensä ja kysyy:
> " Voinko olla avuksi, minä olen maalannut tuon taulun".
>
> Mies sanoo: "Kyllä, pidämme taulustasi kovasti, mutta emme ymmärrä,
miksi
> olet maalannut kolme neekeriä puiston penkillä, jossa kahdelle olet
> maalannut mustan peniksen ja yhdelle roosan".
> Irlantilainen taiteilija vastaa: "Voi, olette ymmärtäneet taulun aivan
> väärin!
> Taulun miehet eivät ole neekereitä, vaan irlantilaisia kaivosmiehiä. Ja
> hän
> tuossa keskellä kävi kotona lounaalla..."


 

 

 

 

Syyskuun Gevennys 2008



On ukkojen saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla.

Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki
soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille Ja yhtä aikaa. Tunnelma
hyvä.

Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: 'Haloo.'

'No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?' kysyy
naisääni.

Mies vastaa: 'Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin.'

'Okei. Ole sitte kiltisti siellä.' sanoo nainen ja jatkaa: 'Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin tossa
kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen sulle aina puhunut
niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt
tosi halpa. Vaan vähän yli 2 tonnii mut siin onne smaragditkin.'

'Ai. Paljoko yli?' kysyy mies.

'No vaan vähän. 3:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.
Pliiiiiis kultapuppeli.'

Mies empii hetken ja sanoo sitten: 'No okei. Osta nyt sitten.'

Nainen jatkaa: 'Ai niin. Se mun vanha auto on tosi surkee ja rumanvärinen
Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitten tänään mä huomasin
et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen vielä myynnissä. Saanhan mä
käydä ostamassa sen? JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 34 tonnii, mut ne
jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman
käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä, kun se on ihan
pakko se auto vaihtaa.
Jooko?'

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on kova.

Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja tule kaljalle.

'Okei, okei. Osta nyt sitten', mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja
erittäin suopea.

Nainen jatkaa: 'Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä
toista juttuu.
Ethän sä suutu?'

Mies: 'No en tietenkään. Kysy vaan'

'No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä Ja
mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen
luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethänsä suutu!?
Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan.'

'No en mä nyt tosta suutu' sanoo mies.
'Mee vaan. Mut ei sitte ilma kumia'

'No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan mun
äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten
maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?'

'No, voi voi.', vastaa mies. 'Oliko sulla muuta?'

'Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi.'

'Pusi pusi.' Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.

Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
'Aika näppärän pieni tää uus Ericsson.
Kenen tää on?

 

 

 

Elokuun Gevennys 2008

 

Kymmenvuotiaan pojan kirjotelma lehmästä


Lehmä :

Tietoa lehmästä. Lehmä on kotieläin...Mutta on niitä talojen
ulkopuolellakin.Ne asuvat usein maalla, mutta tulevat kaupunkiin kuolemaan,

mutta siitä ne eivät päätä itse. Lehmällä on seitsemän sivua, yläpuoli,
alapuoli, ylempi puoli, alempi puoli, oikea puoli, vasen puoli ja sisin
puoli. Ylemmällä puolella on pää, se on siksi, jotta sarvet voivat
kiinnittyä siihen. Sarvet ovat sarvesta ja ne ovat vain koristuksena. Niitä

ei voi liikuttaa, mutta korvia voi. Ne ovat sarvien sivuilla.



Lehmällä on kaksi reikää pään edessä, niitä kutsutaan lehmän
silmiksi.Lehmän

suuta kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muu.....Alemmalla

puolella on häntä, sitä käytetään kärpästen hätistämiseen, jotta ne eivät
kulkeudu maitoon ja huku.Yläpuolella, oikealla puolella ja vasemmalla
puolella, on vain tukkaa. Sitä kutusutaan lehmän tukaksi, ja se on aina
samanvärinen kuin lehmäkin.Lehmän väri on kirjava. Alin puoli on tärkein,
koska siellä heiluvat maidot. Kun meijeristi avaa kraanan, maito juoksee
ulos. Kun maitoa heilutetaan, siitä tulee hapanta, mutta miten se tapahtuu,

en ole vielä oppinut.



Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi, ja niitä voi
käyttää myös naulojen vetämiseen. Lehmä ei syö hyvin paljon, mutta kun se
syö paljon, silloin se syö aina kaksi kertaa päivässä. Lihavat lehmät
antavat maitoa, mutta kun lehmällä on vatsa kipeä, se antaa
juustoa.Juustossa on reikiä, mutta miten ne tekevät juustoon reikiä, sitä
minä en vielä ole oppinut.



Lehmällä on hyvä hajuaisti, voimme haistaa lehmät kaukaa. Lehmän lapsia
kutsutaan vasikoiksi. Vasikoiden isä on sonni, kuten myös lehmän miesSonni
ei anna maitoa, joten sen takia se ei ole nisäkäs. Niitä jotka hakevat
lehmät kun ne tulevat vanhoiksi, kutsutaan lehmänvangitsijoiksi.Ne istuvat
usein auton edessä. Niin lehmät lahdataan, maito laitetaan tetroihin, ja me

ostamme maidon kaupasta. Lehmän neljä jalkaa lähetetään puusepälle, sitä
kutsutaan uusiokäytöksi.Kuten huomaatte, lehmä on erittäin hyödyllinen
eläin, ja tämän vuoksi minä pidän lehmistä valtavasti.


Opettajan kommentti: en ole koskaan lukenut vastaavaa..

 

 

Heinäkuun Gevennys 2008

 

KIRJE KOTIIN ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI
RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN

Moi mutsi (ja terkkuja faijakin, sinne boseen) Mä oon ihan jees täällä.
Oothan säkin.

Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina sen vitun Mäkkärin duunin
voittaa. Sano
niille et kandee liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety.

Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla
piti herää niiku kuudelta.

Siis siihen aikaahan mennään vittu
vasta goisiin! Kai siihen tottuu.

Muuten aamut on tosi
iisei: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex,ei hirveetä
hangarii ja suihkussa on lämmintä vodaa.

Ruoka on muute vähä vitun outoo: ei tosiaankaan mitään hammei ja
kunno ranei. Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka
pitää ottaa vex. Maistuu ihan vitun skeidalle jos ei avaa
sitä.

Sit me käydään jossain vitun marsseilla
joiden pitäis olla muka tosi vitun kovii. Vittu nää ei
oo ikinä juossu kytät perseessä kii steissiltä itikseen
aamuyöllä hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja
piti vetää päin näköö.

Kessu on vähä niinku ope:
vittuilee ja nalkuttaa koko vitun ajan.
Kapteeni on vähän
niinku opo, yht ääliö. Sit o jotai majurei ja
everstei jotka on
kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljoo näy.
Ei ne uskalla näkyy.

Kerro tää broideille, ne delaa: Mä saan
mitaleita ampumisesta.
Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän
kokosii eikä ne ees liiku.
Eikä ammu takasi niinku ne vitun
vuosaaren somalit.
Makaat vaan relana ja ammut vaan.

Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne
sulle.Voiksä vittu uskoo?
Sit meillä on
jotain vitun lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii
lande-paukkujen kaa.
Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne
juntit menee rikki jos mä
vähäki innostun. Tosi paljo
iisimpää ku Itiksen kyttien kaa.

Mä oon komppanian toiseks paras. Paras on se Sergei Mellunmäestä.

Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo ku Sergei o 190 ja 120 kiloo.

Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisist, ni tää on
se mesta.

Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

Terveisin tyttäresi

Kaarina

 

 

 

Kesäkuun Gevennys 2008

LAMASTA SELVIÄMINEN


Lainan rahoitus

Motoristi saapui keskellä talouslamaa pikkukylän paikalliseen hotelliin.
Hän
asettaa 100 euroa vastaanoton tiskille ja lähtee katsomaan huoneita.

Hotellijohtaja lähtee saman tien 100-lappusen kanssa lihakauppiaalle
maksamaan
velkaansa.

Lihakauppias menee karjankasvattajalle ja maksaa samalla setelillä
velkansa
tälle.

Karjankasvattaja menee paikalliselle huoltamolle ja maksaa velkansa sinne.

Huoltamoyrittäjä menee kylän huoran luo ja maksaa tälle 100 euron
velkansa.

Huora menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne 100-lappusella.
Hotellijohtaja
laittaa setelin takaisin tiskille.

Turisti palaa takaisin vastaanottoon. Hän ei pitänyt huoneista ja ottaa
100-
lappusen takaisin.

Kukaan ei siis ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja kaikki
katsovat myönteisesti tulevaisuuteen.

...että näin helppoa se on selvitä lamasta....

 

 

 

Toukokuun Gevennys 2008


KALAREISSU

Jari ja kaverit suunnittelivat tulevaa kalareissua, jolloin Jari sanoi,
ettei
voi lähteä, koska vaimo ei päästä häntä.

Seuraavalla viikolla, kun kaverit saapuivat järvelle, he yllättyivät
nähdessään
Jarin laiturilla virveli kädessään juomassa kaljaa.

Kaverit kysyivät: "Miten sait vaimosi puhuttua ympäri?"

Jari vastasi :
Eilen illalla, kun tulin kotiin istahdin sohvalle ja otin kaljan
unohtaakseni murheeni siitä,
etten pääse kalaan. Silloin vaimoni tuli seisomaan taakseni ja peitti
molemmat silmäni sanoen:
"Yllätys!" Hän oli läpinäkyvässä yöpaidassa ja sanoi: "Kanna minut
makuuhuoneeseen ja sido minut sänkyyn niin voit tehdä mitä ikinä haluat".

TEIN NIIN JA OLEN TÄÄLLÄ!

 

 

 

Huhtikuun Gevennys 2008

Kännissä baarissa


Mies on baarissa sikakännissä. Hän kysyy baarimikolta missä on vessa, ja
saa neuvon mennä käytävään ja kääntyä oikealle. Hän menee, ja hetken
päästä kuuluu kovaa huutoa. Parin minuutin päästä huuto kuuluu taas.
Baarimikko lähtee tarkastamaan tilannetta ja löytää miehen vessan nurkasta
istumassa.
- Mitä hittoa sä oikein kiljut täällä? baarimikko tivaa.
- Mä ishtun vaan täshä phöntöllä ja aina kun mä yrrhitän huuhdella niin
joku puristaa mua palleista niin shaatanashti..., mies vastaa.
- Saatanan juoppo, ei toi ole pönttö, vaan moppiämpäri! 


 

 

Maaliskuun Gevennys 2008



Nainen lähestyi pappiaan ja kertoi hänelle, "Isä, minulla on ongelma.

Minulla on kaksi naaraspapukaijaa, mutta ne osaavat sanoa vain yhden
asian."

"Mitä ne sanovat?" pappi tiedusteli.

"Ne osaavat sanoa ainoastaan, "Hei, olemme prostituoituja. Haluatko pitää
vähän hauskaa?"

"Sehän on kamalaa!" pappi huudahti, "mutta minulla on ratkaisu teidän
ongelmaanne. Tuokaa teidän kaksi naaraspapukaijaanne minun talooni ja minä

laitan ne samaan häkkiin kahden urospapukaijani kanssa, joita olen
opettanut rukoilemaan ja lukemaan raamattua. Minun papukaijani opettavat
teidän papukaijojanne lopettamaan tuon kauhean lauseen ja teidän
naaraspapukaijanne oppivat ylistämään ja palvomaan Jumalaa."


"Kiitos!" nainen vastasi. Seuraavana päivänä nainen toi naaraspapukaijansa

pappilaan.

Papin kaksi urospapukaijaa pitelivät rukousnauhaa ja rukoilivat häkissään.

Nainen laittoi naaraspapukaijansa samaan häkkiin urospuolisten kanssa ja
naaraspuoliset sanoivat, "Hei, olemme prostituoituja. Haluatteko pitää
vähän hauskaa?"

Toinen urospuolisista katsoi toiseen ja huusi, "Pistä se rukousnauha pois.

Meidän rukouksiimme on vastattu!"

 

 

 Helmikuun Gevennys 2008



Tässä vähän vitsin tynkää.



Matti Nykäsellä on hyviä ja huonoja uutisia.
>
> Hyvät on että Matti on jättänyt viinakset
>
> ja huonot kun ei muista minne.
>
>
>
>
> Milloin tietää olleensa kauan naimisissa.
>
> Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut
>
> ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.
>
>
>
> Pieni neekeripoika kuoli ja pääsi taivaaseen.
>
> Jumala antoi sille siivet selkään!
>
> Poika kysyi onnellisena, olenko nyt enkeli?
>
> Jumala vastasi: Et, olet lepakko.
>
>
>
>
>
> Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui,
>
> perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
>
> Nosto myöhästyi.
>
>
>
>
> Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa.
>
> Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika?
>
> Siihen vaimo vastasi: Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.
>
>
>
>
> Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä
>
> että: Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Vaimo vastasi siihen:
>
> Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt ?
>
>
>
> Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni.
>
> Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.
>
>
>
>
> Taikatemppu Savolaisittain:
>
> "Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun kämpille,
>
> Naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna hävinnä.
>
>
>
>
>
> Kaksi Lappalaista oli Thaimaassa.
>
> Opas sanoi että: 50%:lla väestöstä on
>
> täällä tuberkuloosi ja 50%:llaon AIDS.
>
> Toinen Lapinmies kysyy: Mithäse sanoih?
>
> Toinen vastasi: Naihjaan niithä jotka rykhii.
>
>
>
>
> Neekeri seisoi ravintolan jonossa ja jalan vieressä
>
> oli Fazerin lakupaperi. Suomalainen käveli ohi, nosti
>
> kohteliaana lakupaperinja sanoi:
>
> Hei, sun henkkarit on pudonnu maahan.
>
>
>
>
>
> Jeesus ilmestyi kadulle kävelemään, paransi työtä tekevän
>
> ramman ja sokean jotka jatkoivat hommiaan.
>
> Tämän nähtyään mustalainen perääntyi ja sanoi hätääntyneenä:
>
> Hai, elä miinnuuun koske, mie oon sairaseläkkeellä.
>> >


 

 

Tammikuun Gevennys 2008

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pikku Pekka asteli keittiöön missä äiti oli illallislaitto puuhissa.
Pekalla oli synttärit tulossa ja ajatteli että nyt olisi otollinen
hetki kertoa äidille lahjatoiveistaan.
-Äiti, haluaisin polkupyörän synttärilahjaksi, sanoi pikku Pekka.
Pikku Pekka oli jokseenkin rasavilli ja usein pulassa sekä koulussa
että kotona, joten äiti kysyi että oliko Pekka omasta mielestään
ansainnut uuden polkupyörän lahjaksi.
-Totta kai! sanoi pikku Pekka
Äidin mielestä Pekan pitäisi nyt kuitenkin miettiä miten Pekka on
menneen vuoden aikana käyttäytynyt, ja koska äiti oli hieman
uskovainen, kehotti hän pikku Pekkaa kirjoittamaan kirjeen
Jumalalle ja kertomaan tälle miksi hän omasta mielestään ansaitsisi
polkupyörän.
Pikku Pekka meni huoneeseensa ja alkoi raapustaa kirjettä.

Ensimmäinen kirje:

Rakas Jumala,
olen ollut tosi kiltti poika tänä vuonna ja haluaisin polkupyörän
syntymäpäivälahjaksi. Haluaisin punaisen.

Ystäväsi Pekka

Fiksuna poikana Pekka tiesi ettei tämä ollut totta, ei hän ole
ollut tosi kiltti poika joten hän repi kirjeen ja aloitti alusta.

Toinen kirje:

Rakas Jumala,
Tässä ystäväsi Pekka, Olen ollut aika kiltti poika menneenä vuotena
ja toivoisin saavani punaisen polkupyörän syntymäpäivälahjaksi.
Kiitos paljon jo etukäteen, Pekka

Eihän tämäkään ollut ihan totta joten tämäkin kirje joutui
roskakoriin.
Pekka aloitti uudestaan.

Kolmas kirje:
Rakas Jumala,
Olen hoitanut asiani hyvin tänä vuonna ja haluaisin todellakin
punaisen polkupyörän synttäriksi.

Pekka

Pekka tiesi ettei tätäkään kirjettä voitaisi lähettää Jumalalle.

Pekka tuohtui juoksi äitinsä luo ja ilmoitti haluavansa mennä kirkkoon.
-Olethan takaisin ajoissa illalliselle, vastasi äiti.
Pekka juoksi samalla kadulla sijaitsevaan kirkkoon, käveli
alttarille, katsoi ympärilleen ettei muita ollut salissa ja nappasi
neitsyt
Mariaa kuvaavan patsaan. Pekka piilotti patsaan takkinsa alle, juoksi
ulos
kirkosta kotiin ja suoraan huoneeseensa.

Suljettuaan ovensa, pikku Pekka istuutui pöytänsä ääreen ja rupesi
raapustamaan uutta kirjettä Jumalalle:

Neljäs kirje:

MULLA ON SUN MUTSIS,
JOS HALUAT VIELÄ NÄHDÄ HÄNET, LÄHETÄ SE FILLARI!


TIEDÄT KYLLÄ KUKA...

 

                 

Joulukuun Gevennys 2007

Mitä somali, venäläinen ja suomalainen tekevät
                  ilotalossa?
                  - Somali on siivoamassa.
                  - Suomalainen on naimassa.
                  - Venäläinen odottelee muijaansa töistä.

                  -------------------

                  Masentunut mies selosti työpaikalla:
                  - Aamulla kun napitin paitaani, siitä putosi nappi.
                  Housujen
                  vetoketjusta irtosi vedin. Kun nostin salkun lattialta,
                  sen kahva
                  irtosi ja kun
                  avasin oven, ovenkahva jäi käteen. Arvatkaapa, pelottaako
                  mennä kuselle!

                  ------------------

                  Papat juttelivat vanhenemisen tuskasta:
                  Yksi valitti kun ei kakka tule ennen 10:tä.
                  Toisella oli pissaongelmia: 'Mun on oltava wc:ssä heti
                  herättyäni klo
                  7, muutoin toimitus tulee kivuliaaksi'.
                  Kolmas sanoi: 'Mulla ei ole mitään ongelmia, kakka tulee
                  aamulla klo
                  7:ltä, pissa 8:lta ja itse herään 9:ltä'!

                  ------------------

                  Mies tulee töistä, rojahtaa sohvaan ja vaimo sanoo: 'Aita
                  on rikki,
                  viitsitkö korjata?'
                  Mies vastaa: 'Vittu mä mikään timpuri ole!'
                  Seuraavana päivänä vaimo: 'Pesukone ei toimi, viitsitkö
                  katsoa?'
                  Mies: 'Vittu mä mikään sähkömies ole!'
                  Seuraavana päivänä kaikki pelasi; aita oli korjattu,
                  pesukone toimi.
                  'Kuka ne korjasi?' kysyy mies.
                  'Naapurin Jarmo'.
                  Mies kysyy: 'Paljonko tahtoi?'
                  'Ei mitään! Kysyi, annanko pullaa vai pillua!'
                  Mies: 'No, sä sitten teit pullaa?'
                  Johon vaimo: 'Vittu mä mikään leipuri ole!'

                  ----------------

                  Ilkka Kanerva löysi rannalta taikalampun, joka lupasi
                  täyttää 3
                  toivetta.
                  1. toive: saisi runsaasti katetun pöydän viineineen.
                  2. toive: pöytään parit nätit naiset.
                  Enää yksi toive jäljellä, kun Ilen oma 'lamppu' syttyi:
                  3. toive: haluan saada ison mulkun!
                  Hetken päästä hänen polvellaan istui Paavo Väyrynen!!!!!

                  ---------------
                  Sanoja joita on vaikea lausua jurrissa:
                  - suuryritysrypäs, karnevaalikaravaani

                  Hyvin vaikea lausua:
                  - sprinkleri, spesialistipsykologi,
                  objektiviteettiperiaate

                  Mahdotonta lausua:
                  - ei kiitos, en halua seksiä, ei enää viinaa, en osaa
                  laulaa.
                  ---------------

                  Uuden EU-direktiivin mukaan miehen sukupuolielimen koko
                  luokitellaan
                  seuraavasti: 'pieni', 'keskikokoinen', 'suuri' ,
                  'herranjestas' ja
                  'saako
                  tätä valkoisena'.

 

                

Marraskuun Gevennys 2007

 

                                

 

KOLMAS PYÖRÄ

  Istuin eilen ravintolan WC:ssä asiallani, kun kuulin viereisestä kopista
  äänen:
  "Hei, mitä kuuluu?"

  Yleensä en ole sitä tyyppiä, että juttelisin kenenkään kanssa WC:ssä,
mutta
  vastasin kuitenkin: "No, ihan hyvää, kiitos!"

  Johon ääni vastasi: "Mitäs puuhailet nyt?"

  Mikä kysymys? Tällaisessa paikassa? Ajattelin, että olisi ehkä
sopimatonta
  mennä yksityiskohtiin ja vastasin: "No, mitä täällä nyt yleensä tehdään?"

  Johon ääni jatkoi: "Voisinko tulla sinne vähäksi aikaa?"

  Täysin kiusaantuneena kuiskasin: "Miksi tulisit tänne?"

  Tämäpä tuntui olevan joku aivan täysi kaheli, koska ääni vastasi: "Voisin
  pitää sinusta oikein hyvää huolta!"

  Nyt jouduin lähes paniikkiin, vetäisin äkkiä housut ylös ja syöksyin ulos
  mutisten jotakin palaverista, johon minun olisi ehdittävä.

  Hieman ennen ulko-ovea kuulin vielä äänen sanovan: "Kuule, soitan kohta
  takaisin, joku pöljä viereisestä kopista puhuu koko ajan väliin..."

 

 

Lokakuun Gevennys 2007 

 

Aihe: TIEDOTUS/VAROITUS !!!


En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla Lappeenrannan Citymarketissa,
mutta
ajattelin varoittaa teitä jostakin mitä tapahtui minulle.

Jouduin nimittäin taitavasti suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa
uhreina ovat mitään aavistamattomat shoppailijat.

Kerron teille miten huijaus toimii pääpiirteittäin:

Kun olet ostosreissun jälkeen parkkipaikalla
pakkaamassa tavaroitasi autoon, paikalle ilmestyy 2 todella
hyvännäköistä parikymppistä tyttölasta. He tekeytyvät autopesupalvelun
työntekijöiksi ja alkavat pesemään autosi tuulilasia rätteineen ja
saippuavaahtoinen. Heidän rintansa näyttävät minä hetkenä tahansa pursuvan
ulos ylipienistä T-paidoista.

On täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä autoasi.
Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja pyytävät
sinua kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin suostut ja
tytöt hyppäävät takapenkille.

Kyyditessäsi heitä he alkavat harrastamaan keskenään seksiä takapenkillä.
Hetken kuluttua toinen kiipeää etupenkille ja kiinnittää huomiosi
taivaallisen hyvällä suuseksilä.

Tällä välillä takapenkille jäänyt vie lompakkosi. Homma tuntuu
organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin lompakkoni
varastettiin maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona, eilen ja
todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään. Joten olkaa
varovaisia siellä.

 

Lokakuun Gevennys 2007

 

Aihe: Urheiluhenkeä       >
      >
      >
      > Pariskunta oli mennyt yöpuulle.
      >
      >
      > Maattuaan muutaman minuutin sängyssä mies pieraisi ja sanoi: '1-0'.
      >
      >
      > Vaimo kääntyi selälleen ja kysyi: 'Mikä ihme tuo nyt oli?'
      >
      >
      > Mies vastasi: 'Se oli futispieru!'
      >
      >
      > Hetken päästä vaimo päästi pierun ja sanoi: 'Maali, peli on tasan!'
      >
      >
      > Viiden minuutin kuluttua mies pieraisi uudestaan ja sanoi: '2-1!'
      >
      >
      > Vaimo ei halunnut jäädä toiseksi vaan repäisi kunnon paukun ja
      sanoi:
      > 'Maali, peli on tasan!'
      >
      >
      > Viisi sekuntia myöhemmin nainen päästi pienen tuhnun ja sanoi:
      'pukkaamalla 3-2'
      >
      >
      > Mies ei kuitenkaan halunnut hävitä naiselle. Hän ponnisti todella
      kovaa, mutta mitään ei tapahtunut.
      >
      >
      > Koska häviötä ei missään nimessä hyväksytä, mies päätti pistää
      kaiken likoon.
      >
      >
      > Kuitenkin pierun sijaan mies paskansi sänkyyn
      >
      >
      > Vaimo katsoi miestään ja kysyi: 'Mikä hitto tuo oli?'
      >
      >
      > Mies vastasi: 'Puoliaika, puolten vaihto!'

 

 

Syyskuun Gevennys 2007 

 

Uskontotunnilla..kerrankin hauska tunti!
>
> Eräänä päivänä opettaja kyseli uskontotunnilla pikku Liisalta
> kysymyksen. Kuka loi
> maan ja taivaan? Pikku Liisa oli väsynyt ja syvässä unessa.
>
> Kun Liisa ei reagoinut opettajan kysymykseen otti Lasse, joka istui
> hänen takanaan, kynän ja pisti sillä Liisaa selkään.
>
> 'Herran Jumala!' huusi Liisa ja opettaja tokaisi 'Aivan oikein Liisa
>
> Liisa nukahti uudelleen.Hetken päästä opettaja kysyi taas Liisalta
> kuka on Herramme ja Vapahtajamme? Liisa ei taaskaan kuullut mitään,
> syvässä unessa kun oli. Jälleen kerran Lasse oli paikalla ja tökkäsi
> häntä selkään kynällä.
> 'Jeesus Kristus!' huusi Liisa ja opettaja myhäili tyytyväisyyttä.
>
> Opettaja kysyi vähän ajan päästa uudelleen Liisalta että mitä Eeva
> sanoi Aatamille hänen synnytettyään 23. lapsensa. Jälleen kerran
> Liisa
> oli vaipunut syvään uneen ja Lasse joutui taas kynänsä kanssa hätiin.
> Tällä kertaa pikku Liisa
> hyppäsi ylös ja huusi
>
> 'Jos sinä vielä kerran tökkäät tuolla helvetin vehkeellä niin
> katkaisen sen kahtia ja
> tungen sen sinun perseeseen'!

 

 

Elokuun Gevennys 2007

 

Aihe: Masa ja papukaija

Masalla oli tulossa 50 v. päivät. Vaimo ajatteli että hän on aina ostanut
jotain tavallista, jospa hän nyt yllättää Masan ja ostaakin jonkun eläimen.
Vaimo menikin eläinkauppaan ja ihastui oitis puhuvaan papukaijaan, mutta
kaupan omistaja varoitteli: "Onko rouva nyt aivan varma? Tämä papukaija on
ollut bordellissa lemmikkinä jo monen monituista vuotta, ja se puhuu
rivoja"

"Kyllä mun mies sen kestää, melko rivo tapaus on sekin". Koitti
syntymäpäivä

ja kaikki lahjat oli jo saatu. Paitsi vaimon lahja nökötti huppu päällä
keskellä ruokapöytää, missä koko juhlaväki oli syömässä. Masa sai luvan
ottaa hupun pois lahjansa päältä, jolloin papukaija pyöritteli päätään,
katseli kaikki vieraat läpi ja huusi: "Ei vittu jätkät!! Uus kämppä, uudet
huorat, ja MORJENS MASA!!!


 

 

 

 
 
 
 

 

 


Heinäkuun Gevennys 2007


Jos on sattunu unohtuu niin kertauksen vuoksi tässä muutamia
lomanviettoideoita.

Unohtakaa Nhaimaat ja Wietnaminamit, viettäkää kunnon loma, jahalvalla!



Lomalennot
Pakkaa 20 kgkiviä mahdollisimman hankalan
malliseen laukkuun ja kanniskele sitä yöaikaan 2 tuntia pitkin asuntoasi.
Istu
lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja hanki
mahdollisimman
isokokoinen ihminen ahtautumaan viereesi.
yritä sitten syödä veitsellä ja
haarukalla pienestä laatikosta. Pyydä vierustoveriasi kaatamaan lasi
punaviiniä syliisi sekä oksentamaan paperipussiin.

Etelänloma
Osta
kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä
lomapäivänä. Nauti illalla reilusti risiiniöljyä ja vietä yö
rattoisasti
WC-pöntöllä. Astu seuraavana päivänä vielä paljain jaloin lasinpalaan
ja
istu
loppuviikko varjossa jalka suorana.
Kirjoittele kavereillesi kortteja
kehuen kuinka lämmintä, aurinkoista ja upeaa on.

Alppiloma
Pukeudu
toppavaatteisiin sekä laskettelumonoihin ja yritä ahtautua vaatekomeroon
sukset ja sauvat kädessäsi. Tule ulos ja polta kielesi juomalla
tulikuumaa
kaakaota. Juo lisäksi runsaasti mahdollisimman vahvaa viinaa ja
kompastele
rappukäytävään. Kaada sitten rappusille ämpärillinen jääpaloja ja
yritä
selvitä sukset ja monot mukana mahdollismman vauhdikkaasti alakertaan.
Korttien kirjoittelu sairaalasta kuten
etelänlomalla.

Golfloma
Pukeudu ykkösiisi ja työnnä aamusta iltaan
kottikärryllistä sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikköjä
penkoen
ja ankarasti sadatellen.
Vesisade toivottavaa. Mene jälkeenpäin
kulmakapakkaan valehtelemaan.

Kalastusloma
Liukastele aamuyöllä
kukonlaulun aikaan lähimmässsä kivikossa.
Pistele sormiisi pieniä haavoja,
kastele vaatteesi ja hiero niihin vanhan sillipurkin sisältö. Palaa
kotiin
tyhjin käsin turhautuneena, väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu
kuten
golfissa.

Mökkiloma
Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö
joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta
pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue
uudelleen
ja uudelleen sama nuhjaantunut vuoden
71 Me
Naiset.

Veneilyloma
Jätä lapset ilman ruokaa, että alkavat
kitisemään. Kokoa perhe kylpyhuoneeseen ja laita kylmä suihku päälle.
Käske
vaimo hakkaamaan sinua laudanpalalla persuksiin kun seisot kylmässä
suihkussa
vaatteet päällä ja revi samalla silpuksi satasen
seteleitä.

Saunailta
Kokoa pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen.
Yksi menee nurkkaan sihahtelemaan ja muut juovat pullonsuusta raakaa
Koskenkorvaa ja huutavat kovaäänisesti yhtään muita kuuntelematta
mielipiteitään naisista, viinasta ja siitä miten uskomattoman kova jätkä
on.
Loppuillasta joku hyppää pää edellä
kivirappusiin.

Tyytyväisyystakuu! Simuloitu loma tuo aivan samanlaisen
tuloksen kuin mikä tahansa perinteisempi loma:
olet varsin levännyt ja
onnellinen päästessäsi takaisin töihin.
... Ja eiku lomille
lomps...

-------------------------------------------





Kesäkuun Gevennys 2007

 

Aihe: Niin. Todella Miksi?



> MIKSI pizza toimitetaan
> nopeammin asiakkaalle kuin
>
> ambulanssi saapuu perille?



> MIKSI luisteluhallin edessä on

> parkkipaikka liikuntavammaisiile?





> MIKSI ihmiset tilaavat
> tuplajuustohampurilaisen, suuren

> annoksen ranskalaisia ja cola lightin?




> MIKSI ostamme hot dog-makkaroita
10:n pakkauksissa ja leipiä 8:n pakkauksissa?





> MIKSI naiset laittavat ripsiväriä
aina suu auki?



> MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?



> MIKSI täytyy käyttää
käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea

> Windowsin?



> MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren
makuisena?



> MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee:
entistä parempi maku -

> kuka on testannut sen?



> Kaikkihan tuntevat lentokoneiden
mustat laatikot, jotka

> pysyvät aina ehjänä...

> MIKSI lentokoneita ei valmisteta
tästä materiaalista?



> Kun kerran lentäminen on niin varma
tapa matkustaa...

> MIKSI tulohallin nimi on terminaali?



> MIKSI painat kaukosäätimen
nappuloita lujempaa, kun patterit

> ovat melkein tyhjät?



> MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö
kuitenkin asia ole

> niin, että kätemme ovat puhtaat, kun
kuivaamme ne pyyhkeeseen?





> MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?




> MITEN kyltti 'kiellettyä astua
nurmikolle' on saatu keskelle nurmikkoa?





> Kun ihminen keksi, että lehmistä saa
maitoa... -mitä ja miksi ko. paikasta
> alunperin etsittiin?




> MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia
kuoliaaksi?



> MIKSI lampaat eivät juokse sateella
sisään?



> MIKSI laitoksilla ja paikoilla,
jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki,
>
> on ylipäätänsä lukot?




Toukokuun Gevennys 2007

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

TAPAHTUI LENTOKONEESSA

> > Lentokone on seuramatkalaisia täynnä matkalla etelän
> > aurinkoon. Matka sujui rattoisasti ja jossain vaiheessa
> > lähestyttäessä jo Rhodosta kapteeni kuulutti:
> >
> > "Hyvät matkustajat, laskeudumme noin puolen tunnin
> > kuluttua. Toivomme matkanne sujuneen hyvin ja toivotamme teille oikein
> > mukavaa lomaa".
> >
> > Unohti sitten panna mikrofonin kiinni ja sanoi vieressä istuvalle
> > lentäjäkaverilleen: "Jaahas, mä käyn vielä ennen laskua
> > paskalla ja sitten otan vielä pikapanot".
> >
> > Matkustajat hämmästelivät moista tekstiä ja lentoemäntä koneen
> > takaosasta lähti kauhuissaan juoksemaan kohti etuosaa, jotta mikrofoni
> > saadaan kiinni.
> > Kuinkas ollakaan, käytävämatto oli kurtussa ja lentoemo kaatui.
> > Juuri siinä kohtaa istunut rivimuusikko taputti lentoemäntää olalle ja
> > sanoi:
> >
> > "Ei niin kovaa kiirettä, se käy paskalla ensin".

 

 

 

 

 

 

 

 

 



Huhtikuun Gevennys 2007

Seuraa tarkasti ohjetta! 

todella uskomatonta....

lue kaikki numerot, hitaasti ja perätysten..!
älä jätä yhtään numeroa väliin, muuten tämä ei onnistu ...


1....................2..................3....................4............
.........5

6....................7..................8....................9............
.........10

11..................12.................13..................14.............
......15

16..................17.................18..................19.............
......20

21..................22.................23..................24.............
......25

26..................27.................28..................29.............
......30

valmis..?

rullaa nyt alaspäin... 






















hyvin tehty! Ensi viikolla lähetän sinulle aakkoset!



 

 

 

 

©2017 Go Goodies Go! FC Goodies Lahti - suntuubi.com